面具

　　１０分钟之前的想法：

　　经历了许多许多，最终结果还是一如继往！曾经欢乐的笑声总觉得在渐渐离去，身边的哥们姐们们都有了自己的生活，不管是喜悦还是痛苦大家还在坚持！我的生活还是平淡无味，处在没完没了的无聊之中，曾经对理想的向往已经渐渐模糊但还在坚持，但不知道结果怎样！我麻木的面对周围，事事无所谓，这是我吗？我的笑藏着一份孤寂，透着一丝冷漠，有时连自己都厌恶．一时孤独的悲凉又笼罩其中，堕落在弥散！这难道是人成熟的必要之路么？我还是我吗？我还是我！！！！！！！！

 

柯本的遗书！

致巴达：
这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人。这张条子应该很容易理解。所有的警告都来自于这些年来的‘朋克摇滚101’，自从我第一次介入那包含着独立性、应当称为道德原则的东西之后，你们团结一致的拥戴已证明是非常真实的。我已经好多年都不能从听音乐，写音乐以及读和写东西中感到激奋了。对于这些事我感到了一种难以形诸文字的负罪感。比如说，但我们来到后台，灯火熄灭，人们狂躁的咆哮响起，这一切对我的影响就远不如对Freddy Mercury（“QUEEN”乐队主唱，1991年因艾滋病辞世。）影响那么大，，他似乎喜欢而且把玩那些从人群中而来的爱与赞美——那正是我赞赏与嫉妒的一切。
事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人。那对你对我都不公平。我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模作样，做出一副我100%地快乐的样子。
有时候我似乎应当在出场之前有台打卡机。我尽了我全部的力量去喜欢这一切，我的确也喜欢。但这还不够。我喜欢这一事实，即我和我们乐队感染和款待了不少人。我太敏感了。我必须清度麻醉才能重获我在孩提时代曾有过的热情。在我们最后的三次巡演中，我对所结识的所有的人和我们音乐的歌迷都有了更多的欣赏，但我还是无法克服我对每个人都抱有挫折感、负罪感和同情。在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了！爱的太多以至于让我感到真的太他妈忧郁，一个略为忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式的人物！
我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她
让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是弗兰西丝将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。
我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。可自打我7岁以来，我总的来说就对人类充满了仇视，仅仅因为人们似乎太过容易地友好相处，而且还会同情，同情！仅仅因为我觉得自己对人们有太多的爱与同情。从我那燃烧而令人欲呕的胃之深处感激你们所有的人，感激你们在过去岁月里所有的来信和关心。我是个太过反常和抑郁的小子！我已经没有任何激情了，所以要记住“与其苟延残喘，不如从容燃烧！”

曾经可怕的现状：对前途产生强烈的茫然，对现实生活有些无所是从，每日沉浸于对生活的思考以至于对未来产生了摸棱两可的态度。总觉得自己应该干的事很多但能干的事又很少有种心有余而力不足的感觉！对自己周围的环境有强烈的排斥，周围的人跟自己缺少一种能交流的层面，我并不批判周围的环境和人，他们只是选择了和自己不同的思考方式和生活方式，我觉得这是无可厚非的事情！现在不知道自己是应该撞破头冲进他们的圈子还是选择自己的环境，反之思考，自己又心甘情愿的向他们那样生活么？但这样思考是不是又把自己相对给读孤立了呢？我的这种思考可能过于乌托邦化了，我现在强烈的欲望就是从这种思考的怪圈跳出来，重新确立自己的目标与希望！